prière pour guérir mon chat...et renaître à la vie...

renaitre a écrit:

Il y a plus fort que l'amour d'un chat =
la tendresse pour nos Frères que Jésus met sur nos routes qui eux ne t'abandonneront pas si tu demandes de l'aide lorsque ce tit chat partira au royaume des chats
Ta vie vaut plus que cela ...plus que le désespoir à l'idée du tragique...
Que ferais-tu si tu perdais un enfant ???
Regarde tous les parents confrontés à un tel drame et qui restent debout malgré cet immense chagrin et souvent se sont ces Êtres qui sont beaucoup plus capables d'aider les autres ...
Je sais que ce chagrin aussi légitime qui te concerne te portera à regarder plus loin que ta peine !!!

la tendresse de nos frères que jésus met sur notre route...j'aimerais tant pouvoir te croire ! je n'ai pas connu cette tendresse...je l'ai cherché, je la cherche et je continue à le faire...l'homme sait trahir, juger, faire mal ! l'animal non...c'est instinctif ! rien ne peut valoir l'affection que je voue à mon chat...et à partir de là tu as une réponse de ce que peut être ma vie depuis bien longtemps...un océan de vide ! j'ai donné...je n'ai jamais rien reçu ! j'ai cru...j'ai toujours été déçu ! je ne rejette pas tous les torts sur autrui ! j'ai aussi ma responsabilité dans tout ça ! mais mon mal être est tellement profond, tellement ancré en moi, disposant de tellement de facettes ! c'est une souffrance terrible, infernale, qui ne me lâche pas...ce chat est le seul être qui soit venu gratter à ma porte durant un an et demi où je sombrais en silence...je me bats dans l'indifférence ! j'ai été jugé, insulté sans savoir, sans comprendre des années durant !
mon chat ne m'abandonnerait jamais...nombre de mes frères et soeurs l'ont fait et le referont ! et pourtant c'est bien vers eux que j'ai envie de me tourner dorénavant...j'aurais tellement d'anecdotes à citer !
je pense que personne n'est capable d'imaginer quelle est ma douleur à l'heure actuelle...je suis brisé et pourtant je me bat tête baissée, investissant toute l'énergie que j'ai en moi pour lui...je prie sans relâche...je ne triche pas, je ne joue pas un jeu, il n'est nullement question de quelconque caprice...si je perds ce combat, je perds tout, l'idée que je me faisais d'une vie nouvelle s'écroulerait comme un chateau de cartes une nouvelle fois ! et ce coup ci, je partirai pour sûr, car je risquerai de sombrer dans la démence et faire souffrir beaucoup de monde...

j'ai relativisé...mais je vous assure, ma douleur rien qu'à l'idée de le perdre aussi cruellement m'arrache le coeur...je pleure des larmes de sang !

Christophore a écrit:

supamoi,

merci du témoignage de votre foi. Je voudrais juste ajouter une précision.Vous dites que Jésus est un prophète. La Foi que j'ai le bonheur d'avoir reçue gratuitement m'enseigne plus : Jésus Christ est Dieu Sauveur. Il est Dieu Lui-même fait homme pour chercher et sauver ce qui était perdu. Il est mort pour vous sauver de vos péchés, Il est ressuscité le troisième jour pour vous libérer de la mort éternelle et est monté au Ciel pour vous l'ouvrir si vous L'accueillez comme votre seul Sauveur à vous et au monde entier.

De sorte que c'est LUI qui est le soutien de votre vie et c'est Lui qui vous fait des dons y compris celui de votre petit chat. Cde n'est pas vous qui pouvez ni vous sauver ni le sauver mais Dieu seul.

Si l'animal ne peut ni boire ni manger normalement, n'est-ce pas parce qu'il a peur ? Peur de ne plus pouvoir reconnaître en vous ce compagnon fidèle et tendre qui sache être tout ce dont il a besoin ?

Si vous avez passé la main à d'autres qui en prennent soin, à ses yeux n'est-ce pas comme un abandon ?

Prions ensemble pour que vous sachiez être proche de cette petite bête du Bon Dieu et qu'elle même puisse avoir confiance en vous.
Mais prions surtout pour que vous puissiez être tout à Jésus et n'être dépendant que de Lui, votre seul Sauveur et Dieu.

je le sais pertinemment que dieu seul est capable de nous sauver...de nous juger...je sais également que mes 10 années de vie commune avec mon chat son un cadeau divin ! j'ai eu des chats auparavant...cette histoire est unique ! j'en avais besoin, dieu l'a mis sur ma route...j'ai failli m'écarter du chemin, dieu me rappelle à l'ordre à travers cette épreuve ! je suis prêt à tout pour lui prouver ma dévotion et lui démontrer enfin que j'ai saisi le sens de la vie ! je n'ai pas attendu de tomber sur ces forums ou autre pour comprendre tout cela ! c'est né instinctivement...ce besoin de me tourner vers lui, de m'imprégner de ses valeurs...s'il ne peut plus boire et manger à l'heure actuelle, c'est purement du au mal et à sa dernière séance de chimio...les vétérinaires restent des supports indispensables à sa guérison...dieu seul détient la vérité néanmoins et qu'il investis en moi et en lui toute l'énergie nécessaire pour terrasser cette tumeur ! il n'y a rien de linéaire...c'est un combat éprouvant à tous les niveaux...je lutte seul...j'en dis peu...ce forum est un vrai exutoire et peu importe si je passe pour un fou, dieu seul sait comment mon coeur saigne à cette heure...il sait aussi que ma foi est immense ! jamais je ne l'abandonne ou ne l'abandonnerai ! on gagnera ensemble, ou on partira ensemble...merci pour vos prières...nous ne dépendons que de jésus, il est effectivement notre seul sauveur !

ce soir, je suis au fond du trou...et pourtant même après un long moment d'accablement où ma douleur est si terrible que je voudrais quitter ce monde à tout jamais, une énergie arrive à me rattraper par le bras et me fait toujours y croire ! je n'ai de cesse de prier et de bouleverser ma vie dans tous les sens du termes...mon chat est toujours là, sans vraiment savoir ce qu'il peut ressentir, même si dans ses yeux je ressens l'énergie et l'envie de vivre...avec lui ces 3 derniers mois, je me suis investis comme personne ne l'aurait fait pour son animal...il est tout pour moi ! c'est un être d'amour, qui m'a tenu à bout de bras en début d'année quand j'étais en train de couler...qui ne m'a apporté que des instants de bonheur ces dix années passées ensemble...il n'y a que mon chat qui m'a apporté cette affection dix ans durant ! de l'amour pur...des flashs incessant, des images gravées...si douloureuses à l'idée de le perdre aussi cruellement ! sans lui à mes côtés pour enfin relever la tête, je tire le rideau de cette vie faite de douleur plongé dans un mal être et dans une telle indifférence...pourtant j'y crois encore ! je ne peux pas imaginer voir mon père créateur m'abandonner après m'être dévoilé 3 mois durant au quotidien, témoignant ma foi, ma sincérité, mon intégrité et tout l'amour qui regorge en moi...sur les faits évoqués, beaucoup doivent sourire et même rire...et bien je peux vous garantir que je ne surjoue rien ! mon chat fait partie intégrante de moi...il m'apporte mon oxygène quotidien depuis dix ans...il n'y a que lui qui compte à mes yeux à cette heure...jamais je ne l'abandonnerai aussi cruellement ! car ce qui lui arrive est la chose la plus cruelle qui soit pour un chat...je souffre en même temps que lui ! mon coeur saigne littéralement ! sauvez moi, sauvez le seigneur...ne restez pas indifférent à cette douleur...je me meurs...

Cher supamoa
je ne veux pas laisser ce message en suspend si nos Amis'es ne répondent pas je les comprends car au fond que te dire tu t'entêtes à ne pas écouter les uns et les autres qui essayons de t'apporter le réconfort de la part de Jésus ...

VOYONS MEME SI TU N AS PLUS TON CHAT UN JOUR car un chat vit en gros 10 ans la vie ta vie ne s'arrêtera pas là = tu as tant de choses à faire pour les autres ...
et puis si tu crois en ton chat une fois parti il t'aidera tu seras très surpris de cette force invisible !!!

Certains autres aussi ont de terribles souffrances tu sais alors ouvre ton coeur vers l'humain certainement que parfois les humains nous déçoivent mais nous décevons aussi les autres !!!
Mais Dieu nous à fait HOMME à son image et non animaux ...les animaux Dieu nous les confie pour être des compagnons de route certes mais cela s'arrête là ...
Ne t'enferme pas dans cette douleur qui il est vrai pour 95% de personnes pourrait paraître stupide pour un chat !!! ta vie est avec les humains pour les humains ...
Tant d'enfants souffrent d'être sans famille...abandonnés !!!

Moi petite j'aurais bien voulu être à la place de ton tit chat et pourtant aucun humain ne m'a tendu la main ni déposé un bisou sur ma joue à l'Assistance Publique... cela ne m'a pas enfermée bien au contraire je suis la première à ne pas vouloir supporter un Être qui souffre comme toi en ce moment ...
Nos souffrances vois tu supamoa doivent nous rendre plus forts...plus proches des autres...plus attentifs...plus gentils...plus doux...
Les autres ne sont pas responsables de nos souffrances c'est ainsi et tu n'y changeras rien ...

Alors relève la tête avance dans cette VIE que JESUS te donne tu as de la chance d'être VIVANT car tu as tant de belles choses à découvrir plus belles encore si tu sors de ta léthargie !!!

TOUTES et TOUS nous te confions au Seigneur mais toi fais un effort ...
Comme on dit :

Oui, supamoa, vous demandez à Dieu de guérir votre chat pour relever la tête.
Et sivous commenciez par relever la tête ?

renaitre a écrit:

Cher supamoa
je ne veux pas laisser ce message en suspend si nos Amis'es ne répondent pas je les comprends car au fond que te dire tu t'entêtes à ne pas écouter les uns et les autres qui essayons de t'apporter le réconfort de la part de Jésus ...

VOYONS MEME SI TU N AS PLUS TON CHAT UN JOUR car un chat vit en gros 10 ans la vie ta vie ne s'arrêtera pas là = tu as tant de choses à faire pour les autres ...
et puis si tu crois en ton chat une fois parti il t'aidera tu seras très surpris de cette force invisible !!!

Certains autres aussi ont de terribles souffrances tu sais alors ouvre ton coeur vers l'humain certainement que parfois les humains nous déçoivent mais nous décevons aussi les autres !!!
Mais Dieu nous à fait HOMME à son image et non animaux ...les animaux Dieu nous les confie pour être des compagnons de route certes mais cela s'arrête là ...
Ne t'enferme pas dans cette douleur qui il est vrai pour 95% de personnes pourrait paraître stupide pour un chat !!! ta vie est avec les humains pour les humains ...
Tant d'enfants souffrent d'être sans famille...abandonnés !!!

Moi petite j'aurais bien voulu être à la place de ton tit chat et pourtant aucun humain ne m'a tendu la main ni déposé un bisou sur ma joue à l'Assistance Publique... cela ne m'a pas enfermée bien au contraire je suis la première à ne pas vouloir supporter un Être qui souffre comme toi en ce moment ...
Nos souffrances vois tu supamoa doivent nous rendre plus forts...plus proches des autres...plus attentifs...plus gentils...plus doux...
Les autres ne sont pas responsables de nos souffrances c'est ainsi et tu n'y changeras rien ...

Alors relève la tête avance dans cette VIE que JESUS te donne tu as de la chance d'être VIVANT car tu as tant de belles choses à découvrir plus belles encore si tu sors de ta léthargie !!!

TOUTES et TOUS nous te confions au Seigneur mais toi fais un effort ...
Comme on dit :

AIDE TOI ET LE CIEL T AIDERA

merci renaître...mais sache que je vous écoute tous les uns les autres avec vos paroles pleines de sagesses et de bon sens ! vous transmettez à la perfection le message de notre seigneur...que j'ai d'ailleurs bien assimilé ! je ne mets pas ma souffrance et mon cas sur un piédestal qui devrait susciter la compassion et la pitié de tous...mes messages sont des exutoires...j'y déverse ma douleur intérieure, ma souffrance...cette douleur, cette souffrance ne sont pas seulement dues à cette épreuve mais à un tas d'autres épreuves vécues...une vie qui n'a pas pris le bon sillon à un moment donné ! un manque d'amour, d'affection, d'éducation peut être même si j'estime avoir eu une enfance heureuse...j'ai un manque terrible au fond de moi ! ce chat comble tout ça...c'est bien plus qu'un animal de compagnie...

malgré tout cette épreuve a su m'ouvrir les yeux...sur beaucoup de choses ! j'espère avoir vu juste et ressenti les bonnes vibrations m'envahir à un moment où j'étais près à lâcher pour de bon...tout ce que tu mentionnes, j'y aspire ! je ne condamne pas l'humain...je ne me permettrai plus de juger...je veux évoluer et me tourner vers lui...renouer des liens, redevenir maître de ma vie et ne plus devenir esclave de quoique ce soit sinon des valeurs véhiculées par notre seigneur ! j'ai soif de donner, me tourner vers les autres...seulement je ne peux me résoudre à perdre ce qui me lie au seigneur à l'heure actuelle...celui qui m'a ramené sur le chemin duquel je m'égarais !
je ne vais pas resservir ce discours maintes et maintes fois...ni mettre mon cas en avant !

et pour info, 10 ans pour un chat est un âge relativement jeune...beaucoup tutoies les 20 ans si on en prend soin ! et mon chat est un chat plein de vie, plein de courage qui ne demande qu'une chose...vivre le plus longtemps possible !

en tout cas, merci de prendre le temps d'écrire ces paroles pleines d'empathies ! et pardon d'afficher mes faiblesses au grand jour dans mes pires moments de doutes !

Christophore a écrit:

Oui, supamoa, vous demandez à Dieu de guérir votre chat pour relever la tête.
Et sivous commenciez par relever la tête ?

je tente de le faire par tous les moyens...grâce à ma foi...

renaitre a écrit:

Pour toi supamoa

merci...du fond du coeur...

supamoa a écrit:

merci renaître...mais sache que je vous écoute tous les uns les autres avec vos paroles pleines de sagesses et de bon sens ! vous transmettez à la perfection le message de notre seigneur...que j'ai d'ailleurs bien assimilé ! je ne mets pas ma souffrance et mon cas sur un piédestal qui devrait susciter la compassion et la pitié de tous...mes messages sont des exutoires...j'y déverse ma douleur intérieure, ma souffrance...cette douleur, cette souffrance ne sont pas seulement dues à cette épreuve mais à un tas d'autres épreuves vécues...une vie qui n'a pas pris le bon sillon à un moment donné ! un manque d'amour, d'affection, d'éducation peut être même si j'estime avoir eu une enfance heureuse...j'ai un manque terrible au fond de moi ! ce chat comble tout ça...c'est bien plus qu'un animal de compagnie...

malgré tout cette épreuve a su m'ouvrir les yeux...sur beaucoup de choses ! j'espère avoir vu juste et ressenti les bonnes vibrations m'envahir à un moment où j'étais près à lâcher pour de bon...tout ce que tu mentionnes, j'y aspire ! je ne condamne pas l'humain...je ne me permettrai plus de juger...je veux évoluer et me tourner vers lui...renouer des liens, redevenir maître de ma vie et ne plus devenir esclave de quoique ce soit sinon des valeurs véhiculées par notre seigneur ! j'ai soif de donner, me tourner vers les autres...seulement je ne peux me résoudre à perdre ce qui me lie au seigneur à l'heure actuelle...celui qui m'a ramené sur le chemin duquel je m'égarais !
je ne vais pas resservir ce discours maintes et maintes fois...ni mettre mon cas en avant !

et pour info, 10 ans pour un chat est un âge relativement jeune...beaucoup tutoies les 20 ans si on en prend soin ! et mon chat est un chat plein de vie, plein de courage qui ne demande qu'une chose...vivre le plus longtemps possible !

en tout cas, merci de prendre le temps d'écrire ces paroles pleines d'empathies ! et pardon d'afficher mes faiblesses au grand jour dans mes pires moments de doutes !

Que Notre Dame de la Compassion vous entende !

renaitre a écrit:

Pour supamoa en espérant que tu ailles mieux

cette image représente tout ce que je ressens au fond de moi...elle se suffit à elle même ! oui ça va mieux ! je suis de nouveau sur le front avec tant de choses à gérer...je suis à un tournant de ma vie ! et même dans mes plus grands moments de doutes ou de désespoir comme je l'ai déjà mentionné, je suis toujours rattrapé par la main par ce sentiment d'espérance qui m'envahit...je vis toujours au quotidien ce combat ! j'y crois...merci à vous tous ! que le seigneur m'accompagne...jusqu'au bout de cette épreuve que je veux voir salvatrice !

renaitre a écrit:

Cher supamoa
Donne-nous de tes nouvelles si tu le peux car ne crois pas que l'on puisse t'oublier !!!
A bientôt de te lire

la vie suit son court...le combat reste le même...les prières restent les mêmes...une grande bouffée d'espoir s'est emparée de moi il y a peu de temps ! je m'y suis accroché et je m'y accroche toujours ! j'espère simplement que ce ne sera pas pour tomber d'encore plus haut ! je ne sais pas pourquoi mais je reste persuadé que mon plus fidèle compagnon va renaître, guérir, et moi par la même occasion ! comment pourrais je me tromper ?

alors voilà...pour les nouvelles, je vis ce combat de manière moins intense car si je continuais sur cette lancée et cette façon de penser, jamais je n'aurais tenu le coup ! malgré tout la finalité reste la même...cette guérison, symbole de renaissance...
et pour le reste, j'essaie tant bien que mal d'éclaircir mon horizon et de voir le jour à travers divers projets ! à l'heure actuelle tout reste flou...

merci pour ce petit message...

St Joseph, protecteur de la famille et des travailleurs dans leur soucis quotidiens y compris de santé, guide supamoa dans ses recherches, lève haut la lampe qui éclaire ses pas, pour la plus grande gloire de notre Seigneur, notre Père et notre Dieu . Amen

bonjour à tous...voici surement ma dernière présence sur ce forum venue ! je reviens d'un long périple m'ayant mené de lourdes à notre dame de la garde à marseille pour me ressourcer spirituellement et reprendre de l'énergie dans mon combat...j'ai délégué ces derniers temps les soins de mon combat à mes parents, pensant que tout allait se passer du mieux possible !
et là, en rentrant cette après midi même, j'ai reçu un verdict terrible...ils ont fait euthanasier mon chat !!! revenu eux, d'un prériple vers lille dans un centre spécialisé, ils ont cru bon de m'épargner les détails du derniers diagnostics et ne m'ont pas contacté pour me faire part de leurs intentions...résultat, en rentrant, j'ai juste trouvé un petit mot du vétérinaire ayant pris soin de l'endormir à tout jamais...une véritable bombe...on venait de m'arracher le coeur !
moi qui e faisais une joie de rentrer, apaiser, rasséréné spirituellement avec plein d'énergie et d'espoir, je reviens à la case départ ! je vous poste mon message plus ou moins à chaud...sur le coup, j'ai littéralement explosé, je me suis écroulé envisageant le pire ! j'ai mal, très mal...mais bizarement j'ai pris le temps de me recueillir sur sa dernière demeure et je ne sais pas pourquoi, je me sens rassuré quelques part...le déni ? je ne sais pas, cette sensation est étrange alors qu'il y a une heure, le monde s'écroulait et j'en voulais énormément à mes parents d'avoir agi sans moi pour le faire partir ! je leur en veux toujours d'ailleurs !
toujours est il que pour moi c'est la fin d'un combat...je sais que je vais m'écrouler de chagrin plus tard mais à cet instant t je ne sais pas pourquoi je reste lucide et calme ! je pense à lui et c'est comme si il était encore là...
maintenant ce verdict appelle à une conclusion moins réjouissante...je voulais faire de ma foi on nouveau chemin de vie avec ce combat et cette guérison à l'horizon ! il n'en est rien, j'ai tout perdu, mes convictions, ma force, on énergie...pas a foi en un dieu créateur transcendant, mais le message véhiculé par le seigneur jésus christ ne passera plus chez moi...j'ai crié, appelé, prié, changé...j'ai fais pour mon chat ce qu'aucun être humain n'aurait fait ! j'ai bravé tous les pronostics défavorables en me laissant guidé par la foi et l'amour...j'ai dépensé de l'argent, beaucoup d'argent, de l'énergie, de l'émotion...j'y ai cru plus que jamais ! et aujourd'hui j'ai tout perdu...
j'ai donné sans recevoir au moment où j'en avais le plus besoin dans ma vie et je n'ai rien reçu...je suis peut être loin d'être parfait mais j'ai été abandonné par mon père créateur, du moins celui proposé par notre seigneur...un monde s'écroule, un futur s'écroule, une vie se brise...j'ai perdu l'espoir...et en fait au fil des mots, je sens l'abattement revenir ! je viens de perdre l'être auquel je tenais le plus au monde en m'étant mis à nu devant le seigneur ! je n'ai rien reçu...alors à quoi bon continuer la route ? la souffrance est incommensurable intérieurement...je suis vidé, perdu, anéanti...j'ai la sensation d'avoir été trahi !
je ne réagirai pas à chaud en mettant certaines menaces à exécutions mais j'avais fait la promesse à mon chat : on guérira ensemble, on périra ensemble...l'avenir me dira ce que je dois faire !

Prions pour que nous puissions apprendre de ce message le grave devoir de ne pas confier à d'autres un être que nous disons aimer.

Seigneur, que ton Eglise retrouve le sens des relations personnelles et directes, avec Toi et entre tes membres, et que nous nous sachions personnellement responsables les uns des autres, comme de tout ce monde créé que Tu nous donnes, nous t'en prisons !

cébé a écrit:

St Joseph, protecteur de la famille et des travailleurs dans leur soucis quotidiens y compris de santé, guide supamoa dans ses recherches, lève haut la lampe qui éclaire ses pas, pour la plus grande gloire de notre Seigneur, notre Père et notre Dieu . Amen

Amen ! J'ai pleuré à la mort de ma petite bouboule ... mes voisins ont eu droit à un réquiem grégorien complet et à mes larmes j'ai fini par rentrée chez ma mère vers les minuit ce soir là ... j'ai attendu 40 minutes un train pour ce voyage ! arrivée à la maison, j'ai mis un genou à terre et j'ai dit au revoir à ma bouboule qui était déjà sous terre ... j'ai mis trois jours au moins à m'en remettre ... c'est beaucoup mais étant fusionnelle avec mes chats je redoute déjà le jour où ma Lili (voir ma photo) viendra à me quitter ... je sais déjà que ce jour là rien, ni personne ne pourra me consoler ... si on ajoute les aléas de la vie je suis bonne à faire une connerie ... je suis de nouveau dans un schéma négatif qui me fait souhaiter la mort et non la vie ! un petit bleu fait par la vie et me voilà à faire le grand guignol (je me connais, c'est déjà ça ... malheuresement, acte égoïste ou pas, vivre n'a pas de sens pour moi pas plus que mourir en fait ... là je sais que je suis mure et qu'un coup de tete sera amplement suffisant pour que je passe à l'acte !) j'ai épuisé la source des reproches, de haines, de colère que j'avais en moi ... je n'attends plus qu'une seule personne, ma amie la mort ... je suis sereine j'ai juste encore envie (pour le moment) de profiter de la vie et de ses kilos d'enmerdes mais je suis prête à dire stop aussi ...
bref, tout ça pour dire que ça ira ! il est là haut et c'est beaucoup mieux ... partir sans souffrance est un cadeau sublime, une preuve d'amour incroyable et de respect !

Christophore a écrit:

Prions pour que nous puissions apprendre de ce message le grave devoir de ne pas confier à d'autres un être que nous disons aimer.

Seigneur, que ton Eglise retrouve le sens des relations personnelles et directes, avec Toi et entre tes membres, et que nous nous sachions personnellement responsables les uns des autres, comme de tout ce monde créé que Tu nous donnes, nous t'en prisons !

je l'ai confié à des personnes digne de confiance...seul le seigneur avait la clé ! il ne me l'a pas donnée et contemple ma douleur aujourd'hui...j'ai été trahi, abandonné...ni plus ni moins ! personne ne peut comprendre ce que cet animal pouvait représenter pour moi...je l'aime à en mourir...aujourd'hui il n'est plus !

Luce a écrit:

Cher Supamoa,

Sache que je suis de tout cœur avec toi, et qu'une neuvaine à Sainte Rita va commencer le 15 août pour toi, ainsi que pour toutes les intentions de prières de ce forum.

Tu sais, j'aimerais te dire que parfois, la mort peut être une guérison ...

En effet, la mort n'est vraiment pas une fin en soi. Bien au contraire, celle-ci peut être le début d'une formidable aventure spirituelle avec le Christ.

Ceci est un tout petit message d'espoir et de foi de ma part de ta sœur en Christ, Luce, qui a perdu la personne qu'elle aimait le plus au monde, Jean-Jacques D., monté au ciel le jour même de ses 50 ans le 27 juin 2008, et qui, 5 semaines après, a aussi perdu sa petite chatte Chipie, décédée d'un cancer aux poumons.

J'ai aussi perdu ma maman, Renée, le 3 février 2011, mais depuis le décès de Jean-Jacques, je sais que la mort n'est que l'ouverture d'une autre porte, celle qui nous ramène vers notre véritable demeure ... Aussi, depuis le 27 juin 2008, j'entends en moi cette voix qui me dit :"pense à ton éternité". Et depuis, j'essaie tant bien que mal de pardonner et d'aimer ...

Aussi, ma question est la suivante : pourquoi ne pardonnerais-tu donc pas à tes parents qui ont certainement cru bien faire en voyant les souffrances de ton chat ? Réfléchis un peu ... Ces derniers n'ont certainement pas voulu te faire du mal ... Bien au contraire, je suis sûre qu'ils ont voulu t'aider ...

Tu sais, je pense qu'il existe un paradis pour animaux, et qu'un jour, nous reverrons tous nos petits compagnons à quatre pattes dans l'au-delà. Aussi, je suis sûre que ton petit chat se sent soulagé à présent, et qu'il veille sur toi dans l'espoir de te voir avec une véritable guérison spirituelle.

En union de prières,

Luce

la mort n'est pas une fin en soi...je l'ai toujours cru, mais qui peut m'affirmer que ce lien qui m'unissait à cet être d'amour n'est pas rompu à tout jamais ? je ne lui ai même pas dit au revoir ! je revenais plein d'espoir et d'énergie...je l'ai perdu à tout jamais en me disant qu'il s'est surement senti trahi et abandonné...j'ai tellement mal !
cette mort ne peut me guérir ! elle va m'anéantir...autour de moi c'est le vide ! j'étais à une période charnière de ma vie...tout part en fumée...projets, ambition ! j'ai un mal être si profond ! là on vient simplement de m'arracher une partie de moi...je suis mort intérieurement ! je sais qu'il existe sur les faits des drames bien plus terribles ! seulement là, même si cela peut paraître dérisoire, cette perte est une douleur incommensurable...10 ans de ma vie partie en fumée...un chat plein de vie anéanti par un mal l'ayant emporté en quelques mois ! comme si tout avait été savamment organisé par une entité souhaitant ma perte...je ne crois pas en la fatalité ! je ne mérite pas ça...et pourtant, malgré cet appel, ces sensations ressenties au plus profond de moi même, j'ai eu tout faux...cette croyance en un dieu bon, protecteur, miséricordieux s'est évanouie...je n'attendais pas de miracles ! simplement de m'armer d'énergie tout au long d'un combat qui devait être salvateur pour moi et l'être que j'aimais le plus au monde...une guérison que j'imaginais longue et semée d'embûche, mais à laquelle je croyais eu égard à mon investissement en énergie, en émotion, en temps et argent...je pensais puiser en dieu cette énergie qui transcende...en la prière cette élément qui fait basculer les choses du bon côté ! je n'idéalisais pas un dieu perché dans le ciel me scrutant jour et nuit de ses jumelles et distribuant des bons points selon mes faits et gestes ! je pensais simplement créer un lien d'énergie entre cette source créatrice du tout, moi et mon chat...basée sur l'amour et la foi ! il n'en a rien été...comment refaire surface et croire en cette vie après cette tragédie...je n'ai rien à quoi me raccrocher ! pas de famille à proprement parler, pas d'amis fidèles, pas de liens sociaux assez forts...l'humain me fait mal et m'a fait du mal ! mon chat était l'unique être sur cette terre où j'allais puiser toute mon énergie...c'était un amour fusionnel !
et dans le fond je n'en veux pas à mes parents, ils sont déjà tout pardonnés...
quant au paradis des animaux, je pense que c'est idéaliser un monde qui n'existe peut être pas sous cette forme ! nous sommes énergie, tout ce qui existe sur cette terre est énergie...alors je me dis que cette énergie que mon chat possédait s'est dissipée ici ou là...est elle une entité intacte ou s'est elle volatilisée dans l'immensité pour l'éternité ? est elle près de moi à tout jamais ? le reverrai je ? je ne peux accepter cette séparation ! personne ne peut saisir mon ressenti...je le répète, je ne pense qu'à une chose : être près de lui pour l'éternité ! j'espère...

Ludmilla a écrit:

cébé a écrit:

St Joseph, protecteur de la famille et des travailleurs dans leur soucis quotidiens y compris de santé, guide supamoa dans ses recherches, lève haut la lampe qui éclaire ses pas, pour la plus grande gloire de notre Seigneur, notre Père et notre Dieu . Amen

Amen ! J'ai pleuré à la mort de ma petite bouboule ... mes voisins ont eu droit à un réquiem grégorien complet et à mes larmes j'ai fini par rentrée chez ma mère vers les minuit ce soir là ... j'ai attendu 40 minutes un train pour ce voyage ! arrivée à la maison, j'ai mis un genou à terre et j'ai dit au revoir à ma bouboule qui était déjà sous terre ... j'ai mis trois jours au moins à m'en remettre ... c'est beaucoup mais étant fusionnelle avec mes chats je redoute déjà le jour où ma Lili (voir ma photo) viendra à me quitter ... je sais déjà que ce jour là rien, ni personne ne pourra me consoler ... si on ajoute les aléas de la vie je suis bonne à faire une connerie ... je suis de nouveau dans un schéma négatif qui me fait souhaiter la mort et non la vie ! un petit bleu fait par la vie et me voilà à faire le grand guignol (je me connais, c'est déjà ça ... malheuresement, acte égoïste ou pas, vivre n'a pas de sens pour moi pas plus que mourir en fait ... là je sais que je suis mure et qu'un coup de tete sera amplement suffisant pour que je passe à l'acte !) j'ai épuisé la source des reproches, de haines, de colère que j'avais en moi ... je n'attends plus qu'une seule personne, ma amie la mort ... je suis sereine j'ai juste encore envie (pour le moment) de profiter de la vie et de ses kilos d'enmerdes mais je suis prête à dire stop aussi ...
bref, tout ça pour dire que ça ira ! il est là haut et c'est beaucoup mieux ... partir sans souffrance est un cadeau sublime, une preuve d'amour incroyable et de respect !

m'en remettre ne sera pas une question de temps ! jamais je ne ferais le deuil de cet amour qui m'était vital...ça dépasse le cadre de l'humain et de ses principes de fonctionnement ! cet amour était transcendant, dépassant tout ce qui peut exister chez l'homme...j'ai si mal !
je me retrouve dans tes écrits...j'ai un profond mal être remontant à l'enfance et ce drame vient finir par m'achever !
on est tous amenés à vivre des deuils...on est tous sensés être armés face à ça...à différents degrés, mais la douleur finit toujours par se transformer en souvenirs paisibles ! ceci étant il faut les ingrédients nécessaires à tout cela...afin de créer l'alchimie qui fait naître cette énergie, cet instinct de survie nous poussant à relever la tête et faire front !
le problème est que ma vie ne m'a pas permis d'acquérir tous ces ingrédients nécessaires...je le répète, même quand mon chat était auprès de moi, j'étais mal, en souffrance, au bord du gouffre...j'ai pris ce combat comme un signe du destin et non une fatalité en me disant que cette maladie devait se transformer en guérison et que pour cela je devais sortir de ma torpeur pour refaire surface et renaître à la vie en compagnie de mon chat...alors j'ai relevé la tête...j'ai trouvé un job, précaire et ingrat mais un job tombé du ciel...j'ai entrepris des démarches pour reprendre mes études universitaires et j'ai été admissible pour une entrée en licence pro...j'ai renoué le lien avec mes parents...j'ai entouré mon oncle et mes grands parents malades...j'ai repris une licence de sport en association...bref, j'ai tout fait pour renaître à la vie en me disant qu'en parallèle la religion et la foi devait être le chemin de vie à suivre...je me suis plongé dans la bible, les prières, les offrandes...je me suis rendu au sanctuaire de saint anne d'auray à de maintes reprises, priant, demandant grâce...j'ai fait des neuvaines, j'ai médité, puisant l'énergie dont j'avais besoin dans ces lieux...j'ai donné aux autres, j'ai aidé les autres, je n'ai plus fait de ma vie une question d'argent...j'ai lu, je me suis enrichi intellectuellement...dernièrement je me suis lancé des défis sportifs...je me suis rendu à lourdes puis à notre dame de la garde...pour finalement aboutir à ça : une mort affreuse, atroce et cruelle où je n'ai même pas pu dire au revoir à l'être que j'aimais plus que tout au monde...je ne cherchais pas le miracle, simplement mener un long combat qui devait aboutir à une guérison et une renaissance ! au lieu de ça, j'ai été trompé, abandonné, trahi, humilié, laissé pour compte...je ne vois aucun message du seigneur à travers mon épreuve...j'ai agi dans le vide...ma vie est dorénavant vide...je perds plus que l'amour d'un chat...je perds tout sens à donner à cette vie ! je n'ai plus rien à espérer...seul le manque de courage m'empêche pour l'instant de mettre mon plan d'anénantissement à exécution...mais je sais que la douleur me rattrapera et m'emportera...je reste lucide pour tapoter ces quelques mots, mais mon chagrin est effroyable et la souffrance me ronge littéralement...j'ai perdu l'amour de ma vie, mon oxygène, ma raison de vivre...c'était mon chat ! je t'aime tellement mon mimi...

dans un premier temps, j'aimerais vous offrir ce poème profane cher Supamoa, un poème profane pour le moment

cébé a écrit:

dans un premier temps, j'aimerais vous offrir ce poème profane cher Supamoa, un poème profane pour le moment

A Toi ...
Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre d’un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;
Si tu peux être amant sans être fou d’amour,
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre,
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;
Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles
Sans mentir toi-même d’un seul mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant des rois,
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;
Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant ;
Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,
Alors les rois, les dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis,
Et ce qui vaut mieux que les rois et la Gloire,
Tu seras un homme, mon fils.

Rudyard KIPLING

ce poème est beau...bien senti...authentique...mais il ne me parle pas ! si je peux obtenir quelques explications mises en parallèles avec le drame que je vis, je suis preneur...merci de l'attention.