Récré Spi : Un brin d'humour pour se détendre un brin ^^

Bonsoir,

Même au monastère, on a une récréation en général d'une heure pour se détendre, et au moins chez les bénédictins (j'ai pu le constater au prieuré d'où je sors) l'humour est une tradition !
Je propose donc dans ce fil de partager des messages humoristiques en rapport avec la spiritualité.



Les propos déplacés seront par contre modérés :

Alors pour commencer :

Les soucis :

"Les soucis, c'est une conversation que vous avez avec vous-même concernant tout ce que vous ne pouvez pas changer.

La prière, c'est une conversation avec Dieu à propos de tout ce que Lui peut changer !"

L'écoute :

_"Mon Dieu quand je Te parle : j'aimerai bien que Tu m'écoutes !

_"Et bien Moi aussi, figure-toi !!!"

Réflexion :

"Et si nous étions aussi actif dans la prière que sur les réseaux sociaux !"

@lifejesuschrist

L'appel de Dieu :



Si vous voulez parlez à Dieu, entrez, choisissez un endroit calme et parlez-Lui.

Si vous voulez Le voir, envoyez-Lui un texto en conduisant …



(Vu dans l’église de Nonza ,Cap Corse)

. Aller à la messe ou pas ?
On entend encore des personnes qui nous ressortent l'argument "bateau" qui fait qu'ils ne vont plus à la messe : Ils prétendent que ceux qui y vont ne sont là "que pour se faire voir."
Ce à quoi un prêtre a répondu : "Alors moi je n'irai pas non plus car lorsque j'y vais, les gens ne voient que moi..."

Dans un monastère

Cela se passe dans une communauté de religieuses. La supérieure demande à ses sœurs : Imaginez qu'on vous propose d'être un objet qui sert pour l'Eucharistie ; lequel aimeriez-vous être ?
Une sœur répond

- "J'aimerais être la nappe pour embellir l'autel qui servira à l'Eucharistie".
Une autre
- "Moi j'aimerais être le ciboire pour contenir le Corps du Christ".
Un autre encore :
- "Moi j'aimerais être le calice pour contenir le sang du Christ."
Et chacune continue à tour de rôle…
Une dernière toute timide n'avait encore rien dit.

La mère supérieure lui pose la question :
- "Et vous, qu'aimeriez-vous être ?

- "J'aimerais être le livre pour recevoir le baiser du prêtre."
(Raconté par une religieuse)

Bien sympa, oui, ces deux exemples vécus !

Dieu et les biscuits :

La mère : _Savais-tu que Dieu était présent quand tu as volé ce biscuit dans la cuisine ?

_Oui.

_Et qu'Il te regardait tout le temps ?

_Oui.

_Et qu'est-ce que tu penses qu'Il te disait ?

_Il disait : "Y a personne ici à part nous deux : prends-en deux !"



Anthony de Mello : "Histoires d'humour et de sagesse"

C'est mignon comme tout!

Bonjour Espérance,

Merci pour ce dessin humoristique qui est d'actualité avec le confinement dû au Covid-19.

2 billets d'Humour

Une mère de famille est poussée à bout par son fils. Elle lui promet ; « désormais, je ne te parlerai plus que par des citations de la Bible !»
Le lendemain matin, le fils ne se lève pas. Voyant qu’il va être en retard, sa mère monte, ouvre la porte de sa chambre et lui crie : « lève-toi et marche ! » (Luc 8, 54)
En se retournant sous ses couvertures, le fils lui répond :« Femme, mon heure n’est pas encore venue » (Jean 2, 4).

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Voici l'affiche qu'on pouvait trouver à l'entrée d'un supermarché du Bricolage :
"Bricoleurs, oubliez vos complexes. N'oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l'Arche de Noé par un amateur."

HAhaha !

3 Billets d'humour :

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Mon Père".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : "Bonjour Eminence".
 La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

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Louons le Seigneur !
- Dis, papa, c’est vrai que Dieu est accessible à tout le monde ?
- Bien sûr, mon chéri !
- C’est gratuit ou il faut payer ?
- Ben voyons, réfléchis, le Seigneur c’est gratuit ! Il s’est donné pour nous, pourquoi veux-tu que ce soit payant ?
- Alors, pourquoi on dit qu’il faut le louer ?

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Voici quelques perles d'annonces paroissiales. Il s’agit d’avis (véridiques) placardés sur les portes des églises, des paroisses…

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui : “Jésus marche sur les eaux”.
Sujet de la catéchèse de demain : “A la recherche de Jésus”.

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Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

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Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

MERCI !  super  

J'aime beaucoup le premier billet

2 Billets d’humour :

Un évêque, de retour de voyage par le train, arrive en gare chargé d’une énorme valise qu’il a bien du mal à soulever.
Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit :
« Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable !

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Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
À contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque.

2 billets d'humour

Au catéchisme, l’animateur commente la parabole du bon Samaritain et le rôle du prochain.
- Mes enfants, qui est notre prochain ?
- Notre prochain ? C’est le bébé ! répond Jeff.
- Comment cela ?
- Ben oui, maman, elle dit tout le temps à tout le monde : « J’attends mon prochain. »

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Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.
- Passe ton bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.
Le jeune homme obtient son bac, étudie sa Bible, puis revient à la charge.
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Ah Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied ! réponds le père.

Merci ange   

pour la première, la vérité sort de la bouche des enfants  

Quant à l'autre, pas mal trouvée non plus  

Merci pour ces petits moments de détente !